Home softhelp.ru! | hystory

Байка про первоее апреля


Один муж, крупногабаритный мужчина и даже небольшой начальник, то есть человек солидный, уверенный гражданин, у самых дверей в свою квартиру, то есть в последнюю минуту, спохватился, то есть вспомнил, что истекает Первое Апреля, а он еще никого всерьез не разыграл.
Как раз мимо проследовал элегантный молодой человек (лучше было бы сказать — субъект, потому что, как позже выяснилось, был это Первоапрельский черт, находящийся в свободном поиске), и этот молодой субъект находился в фазе несколько задумчивой сексуальной озабоченности. Дело в том, что лимит онанизма сей посланник преисподней резко превысил еще в первом квартале, празднуя начало тысячелетия, с лихвой отхватил норму второго квартала, а с дежурной ведьмой пересып на карту, очевидно, по случаю Первого Апреля не выпал. Не лег и маршрут его дежурства по злачным местам вмененного попечительству этого нечистого нашего города, поскольку во всех энергичных заведениях уже во всю новоукраинскую сексмасть безобразничали и высексовывались ново-круто-бритоукраинцы с подзарабатывающими студенточками нежного, чисто нашего вида, то есть божественно привлекательными. И розыгрыши у них, крутобаксовых и нежнобедрых, там клубились, почище заклубливались, чем в преисподней, чисто по-нашему!

А младочерт стеснялся такого насилия над тонкой лирикой Первоапрелья. Ему, понимаете ли, хотелось чего-нибудь мечтательного и...и, скажем так, элегантного, старомодного, с грустинкой, может быть, даже с белым или розовым юным бантиком над ж...й. Да, добродии, это был несколько сексмеланхоличный представитель инфернальных кругов. Даже поэтичный, секс-поэтичный... Но не в смысле:
"Если ты ответишь мне:
бу-бу, бу-бу, бу-бу!
То тебя тогда я просто
за ... бу-бу, бу-бу, бу-бу!!!"
Нет, скорее, в смысле:
"О, если ты ответишь мне:
бу-бу, бу-бу, бу-бу!
То тогда, о, я тебя непросто
за ... бу-бу, бу-бу, бу-бу!!!"

В общем, это был элегантный малогабаритный черт. А тут еще попался ему крупногабаритный дядя, который зазевался и никого еще в честь Первоапрелья не разыграл, и в некотором раздумье топтался у двери в свою квартиру. Ну вот, элегантный, слегка серой надушенный черт послал солидному дяде, уверенному в своих действиях небольшому начальнику, послал такой себе Первоапрельский чертячий флюид. Послал и растворился в окружающем воздухе. А у этого одного мужа, который вознамерился отыграться за упущенные в течение дня розыгрыши на собственной супруге, причем отыграться в хорошем сексуальном темпе, у этого, как его дома звали, "поросюши" фантазия по получении чертячьего флюида чисто дыбом встала и членище его, и без того крупногабаритный, напрягла до примерно поллитровки.

И этот наш герой, этот по-домашнему "поросюша", только и успел в звонок звякнуть и под устремленный на него глазок встать, чтоб супруга улыбку мужнину узнала, И согнулся, чтобы членяку в штанину загнать. И, развивая чертову сценарную разработку, представьте, крупногабаритным задом к собственным дверям повернулся. Ух...
А тут уже и второй замок доверчиво чвакнул.

Да-а... Но дело в том, что и супруга (по-домашнему "птюча") тоже по случаю Первого Апреля решила разыграть благоверного.
И вот она, пышнопрекраснотелая "птюча" (после хорошей ванны, с чистотелом), чисто по-семейному, заглянув в дверной глазок и поймав улыбку "поросюши", халат-то с нагого тела скинула и вторым замком доверчиво чвакнула. Да-а... А на лицо "птюча" навесила себе на резинке улыбающийся портрет Мэрилин Монро, из кинокалендаря вырезанный по роскошному контуру, навесила, чтобы, значит, муж разыгрался. И открыла дверь.

И... И муж, стараясь разыграть жену, не видя, что интересно, ее, как шагнет задом наперед в родную дверь!
А жена, в свою очередь, не видя мужа, как, в пах ударенная танкоподобным задом, отвалится в сторону, к дверному косяку!
А муж, поскольку начальник и вообще мужчина крупногабаритный, и, я извиняюсь, со стоящим вниз членом, ка-ак продавится в дверную раму!

Так они вдвоем и заклинились, не видя друг друга. Намертво. В смысле — ни туда, ни сюда! Но с улыбкой сексваусимвола Америки, с чисто американской (на тридцать два зуба) улыбкой Мэрилин Монро. В общем, бымц! Да и только. "Поросюша" ни раздвинуться, ни разогнуться не может, "Птюча" тоже сдвинуться не в силах. Понимая всю раскрытость двери и всю оголенность собственного тела, полуразыгранная "птюча", естественно, решила маску не снимать. Пусть, если кто увидит, подумает, что это как бы Мэрилин Монро собственной персоной. Муж, "поросюша" который, урчать начал. На урчанье, бросив любимую сахарную косточку, из кухни примчалась любимица семьи эрдельтерьерка Лулу.

Дабы оценить абсолютно не поддающуюся собачьему разуму обстановку, эта самая Лулу, чисто по-собачьи, вспрыгнула на драповую спину хозяина. А по причине весеннего стояния на дворе Первого Апреля Лулу находилась в "гульках", то есть течка у нее была. И ей очень хотелось кобеля. И тут...

И тут-то известный вам застенчивый и малоудовлетворенный представитель инфернальной среды нашел-таки возможность разрядиться душой и телом! Он, представьте на минутку, материализовался в облике беспородного Рексика. И, естественно, тоже со своей стороны запрыгнул на обширную спину не пролезшего в собственные двери "поросюши". А запрыгнув на человечью спину, этот Рексик (и его по-чертячьи можно понять) сразу же, без всякой там, как говорят специалисты, прелюдии скакнул на спину замечательной Лулу. И... и со всем пылом и жаром получертячьей-полусобачьей своей натуры предался долгожданному делу любви и как бы секса. Так предался, что у автора этих строк и очевидца того, якобы Первоапрельского, безобразия буквально все понятия заклубились перед глазами. Тем более что от бойких собачьих фрикций хохма-Дей-хозяин стал урчать, как настоящий "поросюша", а ничего не видящая хозяйка: этого, скажем так, заведения стала вздымать голо-пышную грудь, прямо как настоящая "глюча". Ух... Да и только!

Да не совсем "только". История-то в том, что домой возвращался не один герой наш. В этот Первоапрельский вечор и другие жильцы желали вернуться к очагу. А поскольку ЖЭК всех ему подвластных в тот день тоже, как мог, разыграл — лифт не работает, и цепочка людей потянулась вверх.

Некоторые, например, свое законное потомство за ручку вели как бы с прогулки...
Вовик даже спросил пану про то, что: увидел, типа в дверной раме. Папа — интеллигент настоящий, верящий во все хорошее и больше сынишки верящий, что деток аисты родителям приносят, так этот примерный папа объяснил сынишке, что есть такая веселая традиция — на Первое апреля разыгрывать соседей.

А трудновоспитуемая, с участием участкового, Леночка (как будущая представительница популярной профессии) мигом смоталась за своим дружком Петькой, и шустрый папарацци заснял "мыльницей" как бы случай из жизни. И еще: зловредный подросток заявил урчащему, в три погибели согнутому небольшому начальнику, что непременно отправит фотодоказательство в контору этого самого начальника, если тот не сообразит, по какому курсу сейчас идут подобные фотокомпозиции.

А тут как раз у собачьей пары произошла "сцепка", то бишь, говоря культурно, они переменили позицию и вошли в полуоргазм.
И Вова опять спросил интеллигентного папу насчет собачек, дяди и тети. Но интеллигентный и примерный папа ответить не успел, потому что "Рексик" (который, вы ж помните, черт) наподдал, и на лестничной площадке сильно запахло адской серой. Папа не успел, Нехорошая Леночка успела объяснить мальчугану, что к Первому мая от собачек, дяди и тети родятся полусобачки-получеловечки, с которыми Вовик будет играться на детской площадке. Интеллигентный папа хотел возразить по научной линии, но опять не успел рта раскрыть, потому что подвалил отставник Романыч, суровый знаток по части чисто собачьей вязки. И этот бывший пограничник и настоящий друг собаки заорал совершенно благим матом: "Бандиты! Пидарасы!! Кто ж так вяжет — породу с беспородой?!!"

И еще Романыч поддал мослом под челюсть начальника "поросюши", чтобы прекратить нештатное урчанье. Отчего хозяин дверного проема сильно клацнул зубами и впал в полуоргазм. А веселый Рексик, по-своему уже удовлетворенный, поддал еще и едким запалом карбида. На что умненький Вовик среагировал замечанием: "Сварка начинается". А щебетушка Леночка и Романыч изложила свей секс-взгляд на происходящее с предположением Первоапрельского щенодеторождения, Однако Романыч не успел матерного рта своего раскрыть, потому что появилась всегда его интересующая старая дева Виктория Павловна.

Виктория, Павловна, любительница заграничного кино, конечно же, узнала бесподобную Мэрилип Монро и стала в тихом ужасе ломать себе взволнованные руки и ноги. И эта полустарая полудева что-нибудь из этого набора (руки и ноги) бесспорно, себе сломала бы, но тут...

Но тут звякнул авоськой со стеклотарой алкаш Толян. Уж он-то, вечно опасающийся белой горячки, пройти мимо всего такого без комментариев, даже под угрозой ликвидации всех винно-водочных точек, не смог бы. Так что он-то перекрыл густым праздничным перегаром все чертячьи карбиды и серы. Он вообще гаркнул, обращаясь к ж... выставленному "поросюше", от всей щедрой души каркнул: "Мужик, ты ж геройства своего не соображаешь! Я тебе хлебнуть вынесу! Ты ж, если на то пошло, имеешь полное право всех тут зап...ть!!!" Кстати, в связи с такой программой бедная хозяйка несчастной квартиры покраснела (наконец-то!) так, что ее чисто бабский стыдливый румянец сквозь портрет Мэрилин Монро проступил. Наконец-то.

...Еще был затурканный порносайтами интернета студент Ленчик, который подивился домкомовской самодеятельности. И сунул палец Рексику, а "Рексик" плюнул на студенческий палец.
...Еще был троллейбусный водило, который высказался уже совсем в том духе, что "загромоздили задний проход".
...Еще служба "02" все ж таки уяснила, что ее не разыгрывают по случаю всенародного праздника Сатиры и Юмора, и выслала по месту происшествия наряд. И Романыч (как бывший пограничник) одолжился у оторопевшего наряда радиотелефоном и настырно кричал в микрофончик другу-собаководу: "Пидарасы!!! Вязку организовать не умеют!!!"

...И уже, когда стояла очереди к удивительной лестничной площадке, Рексик растаял в воздухе и... и материализовался в облике полковника милиции, который (поскольку всегда был стеснительным) и увел на более ответственное задание милицейский патруль.

А Вовик до самого Первого мая рисовал получеловечков-полусобачек. Чисто по-детски рисовал.