softhelp.ru! | Интересное

Увидев папину избранницу, я пришла в ужас! И тут же позвонила брату…


Вчера мы вернулись из отпуска, а сегодня супруг с мальчиками отправился к своей мамашке. Я приняла душ, накрутила волосы, сделала кофе и вдруг заметила, что папа одевается в коридоре.
- Ты куда-то уходишь?
- Иду на свидание.
- Куда?!
- На сви-да-ни-е!
- Ты в своем уме?
- А что? Неужели ты думаешь, что твой папаша - древний старикан и ему чужды увлечения прекрасным полом?
- С твоим давлением, в твои-то годы...
- Давление - как у космонавта, а лет мне и вовсе немного! - Он взял со стола какую-то коробочку, а с балкона вынес букет цветов. - Ну, мне пора!
- А что там?
- Колечко... Красивое, правда?

Батя продемонстрировал украшение.
- Эт-то кому? - я даже икнула от удивления.
- Подарок. Одной милой особе женского пола и, надеюсь; будущей жене! Пожелай мне удачи!
Я потеряла дар речи. В это время раздался звонок. На автомате открыла дверь и опешила от увиденного: на пороге стояла симпатичная девица лет двадцати восьми. Она приветливо и ласково улыбнулась хозяину квартиры и нежно проворковала:
- Ну, что? В путь?
- Да, милая! Все, дочка. До вечера!

Отец вышел, а я без сил опустилась на стул в коридоре. Мысли путались, руки дрожали, ноги стали как ватные, а во рту появился отвратительный привкус. «Совсем с ума сошел старый, что ли? Где ж такое видано! Эта мымра моложе его дочери!»
На глаза навернулись слезы. Я живо представила, как эта развратная девица поселится в родительской четырехкомнатной квартире, а нам придется возвращаться в однушку. Потом я увидела ее за рулем нашего (то есть, отцовского!) новенького «Опеля», и моего бедного мужа Сашу, вынужденного снова копаться целыми днями в своем стареньком «жигуленке». А дача? А баня? Все ей достанется? Я выла как одинокая волчица в зимнюю стужу, представляя, каким нищенским станет наше существование. Муж с мальчишками задержались в гараже, а я, заламывая руки, пила валерьянку, измеряла себе давление и стонала. И вдруг меня осенило: надо срочно звонить младшему брату Пашке. Только он сможет отбить у нашего папаши эту, с позволения сказать, невесту! То есть произвести обмен: отца на сына. Братец молодой, симпатичный, бабы его любят.
- Па-а-аша! - Я заревела в трубку. - У нас такое... такое...
- Что?! Все здоровы?
- Да... пока да, а потом у него и инфаркт может случиться. Да, где это видано в его возрасте предаваться плотским утехам? Нас лишили всего!
- Вас обокрали? Какие утехи? У кого инфаркт? Что ты мелешь?
- А-а-а... Ы-ы-ы... У-у-у...
- Зойка! Я тебя русским языком спрашиваю, что происходит?
- Приезжай немедленно!

Через пару часов за обеденным столом собрался семейный совет.
- Нужно разработать план! - решительно сказала я.
- Ну и? - усмехнулся брат.
- Ты, Саша, должен, просто обязан сначала поговорить с папой. Как врач объяснить ему, что сексуальные утехи в его преклонном возрасте недопустимы и заканчиваются сердечным приступом! - увещевала я мужа.
- А если он меня пошлет?
- Тогда - план номер два! Мы узнаем, где живет эта мерзкая, похотливая и алчная девица, проследим за ней, и тогда...
- Тогда ты возьмешь скалку и шарахнешь ее в кустах по голове. Нет! Лучше топор! Несколькими ударами отсечешь ей башку. Обезглавленный труп убиенной твой муж-хирург расчленит, вместе с детьми мы упакуем куски в целлофановые пакеты, а я вывезу все на дачу и утоплю в озере. Ты это предлагаешь? - дико засмеялся братец.
- Прекрати! Ты должен ради спокойствия семьи и здоровья отца отбить у него эту блудницу!
- И что потом с ней делать? На фига мне это? Я только с одной идиоткой разбежался, а ты мне другую предлагаешь! И как это будет выглядеть? Да и с чего ты взяла, что она захочет со мной... хм... флиртовать? А-а-а... понял! Я паду пред ней на колени и скажу: «Милая! Поменяй своего обеспеченного женишка, моего папашу, на его нищего художника? Я тебе за это «патрет» нарисую. Типа как в объявлении: «Меняю шило на мыло? Точнее, отца на сына»? Бред! Лучше уж мой план! - он заржал как конь. - Кстати, мякоть с тела можно на беляши базарникам по сходной цене сдать!
- Идиот! - бросила ему я и залилась слезами.

Тут зазвонил мобильник.
- Зоенька, - зазвучал подозрительно ласковый голос отца, видать, уже согрешил с развратницей и успел переписать имущество на эту гнусную прелюбодейку. - Я сегодня на даче заночую. А завтра у нас будут гости. Приготовь что-нибудь вкусненькое. Ведь у твоего отца...
- Пап, я не забыла. Завтра твой день рождения. А кого ты приглашаешь?
- Ой, у меня телефон разрядился! - буркнул он и отключился.

А я снова зарыдала.
- Ладно, не реви! Она хоть симпатичная? - успокаивал меня братец.
- Да-а-а, - икая, ответила ему.
- Не толстая?
- Нет.
- Не волосатая, в смысле ноги-руки?
- Нет вроде, - промямлила я, не чувствуя подвоха.
- Ну и ладненько. Значит, проще будет на рынке мясо толкать, а то жирное да волосатое на беляши неохотно возьмут! - он покатился со смеху.
- Кретин!!! - завопила я.

На этом мы и разошлись, а утром позвонил папа:
- Зоенька, я на рынок заехал, встретил соседа, так с ним передал нежирного свежего мясца (жуткие позывы на рвоту), сделай беляши, пожалуйста!
- Не-е-ет!!! - заорала я и бросила трубку, еле сдерживаясь, чтобы... ну, вы поняли.

До вечера я была как натянутая струна, нервы на пределе. Сашка штудировал Интернет в поисках фактов, подтверждающих опасность половых связей в преклонном возрасте, дети сидели притихшие и явно уже видели себя стоящими на паперти. Один Пашка продрых полдня, съездил к себе домой и... принарядился. Господи, где же он эти рваные джинсы и сомнительного вида футболку раздобыл? Нацепил на себя какие-то лохмотья, чтобы оттолкнуть от себя девицу.
- Паша, я же просила!
- Все будет хорошо! Я уже и топор в багажник положил, и пакеты прикупил, и фартучек резиновый...
- Да заткнись ты уже, придурок!

Звонок. На пороге - наш светящийся от счастья папашка, а за ним – наглая девка с коробкой торта в руках.
- Дети мои, - сказал отец. - Я женюсь! Она согласилась.
- Кто? Эта?! - в ярости закричала я и начала тыкать пальцем в гостью. - Ты совсем из ума выжил? Сашка, иди, скажи ему, что может произойти после первой брачной ночи! Инфаркт. Инсульт. А если выживешь, она тебе будет ртуть в тапочки подливать, и - ку-ку! - летальный исход. Ты этого хочешь?

Папка начал истерически смеяться. Мы все молчали.
- Вы подумали?.. - и снова приступ смеха. - Аня, заходи уже!
В коридор вошла смущенная соседка по даче - милейшая Анна Яковлевна.
- Вот, знакомьтесь, моя будущая жена!
- А это... кто?
- Ее внучка Дашенька. Приехала в наш город найти работу! - батя снова хохотнул.
Подшучивали над моими страхами родные весь вечер, а потом Пашка пошел провожать Дашу... ...С тех пор прошел год. Недавно женился и Пашка. На внучке Анны Яковлевны - жены нашего папы.